El volumen de una sombra

En el año 2007  me diagnosticaron angustia.
Eso decía el papel cuadradito que tenía en las manos.

Más adelante, Maurice Blanchot, me dijo qué:

Angustia: Horror 

de todo lo que la nombra.

Ella quiere eso, que no se hable de ella, y que,como

en cuanto es ella quien habla, no se diga nada.

Perdí el habla.

La capacidad de saber que sentía.

Me conecte con los silencios, deje de moverme.

Recuerdo mis manos apoyadas sobre mis rodillas. Débiles, por el pulso cansado.

Nunca me gustaron las salas de espera, ni las manos frías de los médicos.

Perdí mis ojos en el abismo que ellos mismos tenían.

Mi ausencia crecía sin frenos. 

Recuerdo mi rostro lleno de lágrimas, y el árbol de sentimientos 

que me crecía en la garganta. Estaba sola.

Me recuerdo cruzando las puertas, apurada.

Apurada para esperar. Para sentarme en las sillas

incomodas de un pasillo oscuro.

Apurada porque alguien me dijera algo. 

Porque alguien pudiese darme una mano, separando

las mías, que las entrelazaba una con la otra, tan fuerte

que solía dejarme marcas.

En el año 2009 me diagnosticaron depresión.
Eso decía el papelito que me dieron, junto con
un estudio de mi corazón.
Mi corazón estaba loco, cansado, apurado.
Quería frenar.
Supongo que quería escaparse de mi cuerpo.
Yo también quería.

Más adelante, Sylvia  Plath, me dijo qué:

"Soy vertical pero 

preferiría ser horizontal"

Asesine todos los sentimientos,

y dejándome sólo dos cosas que

sentir: El dolor y el miedo.

El miedo fue una especie de veneno.

Se me desparramo por todos los huesos.

El dolor empezó a tallarme en silencio.

Hueso por hueso.
Me enferme. Mi cuerpo se enfermo. 

Perdí el habla.

Me encerré. Me calle. 

Me senté durante cientos de horas

en la nada. Mirando ninguna cosa.

En silencio. Recuerdo el peso que sentía sobre

mis hombros. Habían matado todo mi amor.

Todo, en lo que yo creía . Eso había caído a mis pies

y se había encadenado a mis zapatos. 

No podía avanzar.
Todo el amor, estaba muerto.

Alguien mató algo. 

Y algo se empezó a formar dentro mío.

Eran mis palabras, se habían estado acumulando

a lo largo de los años, una encima de la otra
con forma de montaña.
 Mis horas estaban 

casadas con las sombras. 

Algo
empezó a golpearme de adentro para afuera.

"Soy mitad,

y el resto no lo digo".

Levante con todas las fuerzas que nunca tuve,

paredes, y paredes, y paredes  aturdidas de mi silencio.

Ensucie todo.

Me encargue de llevarme hasta el limite.

Porque era ahí donde yo quería estar.

Me empuje, me caí, me golpee, 

me llore, me rogué frenar.

Me seguí empujando.

En el 2010 

Quisieron quebrar el silencio, 

y derribar el castillo que había

levantado con tanto esfuerzo.

Ahí estaba a salvo. 

Estaba sola, pero a salvo. 

Me sentaron. 

Me obligaron.

Me frenaron.

Me arrancaron las palabras de adentro. 

Me recuerdo, sorprendida, ante

mi voz. Quebrada y dolida.

Estaba pudiendo con algo o al menos eso creí.

Ya era demasiado tarde, porque 

las sombras habían crecido tan alto. 

Qué ahora: Mi cuerpo hablaba por mi.

Tal era mi silencio, que se me fue de las manos, hacía
los brazos, las piernas, los dedos, el cuello.

Mi cuerpo hablaba por mi.

No sabía que estaba haciendo,
y no sabía qué tenía que hacer.

Cuando no sepas que hacer: 
Preguntale a Sylvia Plath

Y ella dice qué:

"Morir es un arte,

como cualquier otra cosa.

Y yo lo hago excepcionalmente bien.

Tan bien que parece un infierno.

Tan bien que parece real.

Supongo que cabría hablar de una vocación".

Perdí el contacto

con los sentimientos estaban adentro mío.

Era ahora;  una catástrofe.
Un huracán, un caos, siempre a punto de estallar.

Mi atención se centró en  volver a mi centro,
en  levantar mis muros de no-querer para estar a salvo.

Me perdí.

Entonces, Alejandra Pizarik, me dijo qué:

"El despertar"

"La jaula se ha vuelto pájaro 

y se ha volado 

y mi corazón está loco 

porque aulla a la muerte 

y sonríe detrás del viento 

a mis delirios 

Qué haré con el miedo"

Ciento de voces

conviven adentro mío.

Tengo el cielo, la luna,

el sol, y el mar; agitándose.

Soy mitad, y el resto no lo digo.

Entre pasillos me muevo con las 

manos vacías. 

El aullido no cesa. 

Soy mitad, y el resto
son escritos que no escribo. 

Entre rejas, me oculto.

Me escudo, me pierdo.

Soy la jaula.

Me asesino, me reniego,

me persigo.

Tengo conmigo el dolor 

de todo aquello que no 

es mi cuerpo.

El frío me sella las manos,

tengo los ojos puestos

en la tristeza. 

El aullido no cesa, y no

se cesará porque tengo 

en la boca la sed de amor.

Abril 2013

Viernes 26

Hoy abrí los ojos

y sentí ese tirón

de las sombras ocultas

en las horas. 

Me están buscando, y como las nubes

quieren llevarme allá.

Sigo sin poder hablar.

Por eso escribo.

Me escribo a mí, a ellos, a 

ella, a él.

Sigo sin poder sacar

todo lo que siento para afuera.

Así es el miedo.

Tengo adentro

una primavera 

que siempre está florecida.

No he tenido oportunidad

de enseñarle a nadie,este

jardín maravilloso que

vive conmigo.

Desde que empezó el 2013

Estoy luchando, con

todas las fuerzas que sí tengo.

Para salirme de la jaula.

Nunca en todos éstos años

tuve tantos deseos de salir.

De hablar.

De reírme.

De vaciarme de todo lo que estuve

llena para llenarme de lo que 

siempre me hizo falta:

Amor.

Me tiemblan las

piernas, 

y me tiembla la voz.

Siento los miedos deambulando

cerca mío. 

Si doy mi brazo a torcer,

y cierro el  puño; voy estar a salvo. 

Todo adentro.

Como siempre, la manera fácil.

Pero no puedo, porque 

hace cinco días cuando

alguien me dio la mano.

Me sentí a salvo.

Entonces entendí;

que es afuera donde

tengo que estar.

Quiero luchar con

los dientes, con las manos,

con los brazos, con las piernas.

Me quiero arrancar

la piel; con tal de salir.

Miércoles 20 de marzo

No puedo hablar conmigo misma

porque me estoy ocultando detrás 

de mi lenguaje. 

Viernes 26 de Abril

Estoy con todas

las venas abiertas.
Expuestas a más
no poder.

Hablándome a mí 

a través de mi lenguaje.

Estoy es lo que soy.

Siempre me encuentro

prendida fuego en mis anotaciones.

Es este mi punto de quiebre,

y linea de comienzo.

Mañana

Quiero ser
el pájaro y 
no la jaula.